Скачать

Философия семьи

Министерство общего и профессионального образования РФ

Новосибирский Государственный Технический Университет

Реферат по философии.

Тема: «Философия семьи»

Факультет: ПМИ

Группа: ПМ-92

Студент: Мульцын К.А.

Преподаватель: Глухачев В.В.

Новосибирск, 2000

Введение

Поскольку философия – наука о всеобщем, анализ любого явления она доводит до выявления самого общего признака. Знание всеобщего признака позволяет нам понять явление, а понимать – значит знать. При этом другого пути познать явление нет, т.к. у каждой вещи бесконечное число свойств, а у каждого явления бесконечное число проявлений. Поняв явление в общем мы уже легко сможем перейти к пониманию конкретных ситуаций, связанных с этим явлением. Если человек понял явление, то он сможет наиболее полно реализовать себя, столкнувшись с этим явлением, и не позволит явлению управлять собой.

Прежде, чем разбираться с каким-либо явлением, необходимо составить схему рассмотрения. Развитие мысли должно проходить три этапа: единичное, общее и всеобщее. По этому принципу я и рассматриваю явление семьи. Так как человек не может знать всех свойств какой-либо вещи или явления, то рассмотрение сущности моего явления необходимо вести от низшего к высшему, то есть от единичного к общему и всеобщему. Из определения семьи, которое наиболее часто употребляется в словарях, можно выделить ряд признаков, проанализировать их, определить их наличие у данного явления и на этой основе сформулировать определение семьи.

Понятие явления

Итак, определимся, что мы будем считать семьей. Договоримся, что семья – это не только (и совсем не обязательно!) «штамп в паспорте». Если бы мы взяли это за исходный признак, это бы нас никуда не привело бы. Тут все просто: есть штамп – семья, нет – не семья, и никого не волнуют ваши отношения. То же самое и с ребенком. У меня, например, не повернется язык называть семьей то «общество», где муж с женой постоянно выясняют отношения, а ребенок при этом – немой свидетель.

Приведу определение семьи из энциклопедического словаря1: «Основанная на браке и кровном родстве малая группа, члены которой связаны общностью быта, взаимной помощью и моральной ответственностью».

Вот так вот. Люди, которые живут вместе, идут везде рука об руку, воспитывают прекрасных детей, семьей в Советском Союзе не считаются. Я считаю, что в философском – предельно общем – определении семьи слов «основанная на браке» быть не должно. В конце концов, регистрировать брак или нет – это личное дело каждого из нас и семья тут ни причем. (При этом у нас уже есть т.н. «гражданский брак» узаконенный ГКРФ). Аналогичная ситуация и с кровным родством, но тут уже ничего не поделаешь, ведь именно от кровного родства все и пошло.

Семья… Те кому довелось на себе это испытать, знают, что это такое. А ведь все так хорошо начиналось… Молодой человек встретил молодую красивую девушку, полюбил ее, она его тоже полюбила (знакомо?), и решили они пожениться. Поженились. Тут-то и началось самое интересное – внутрисемейные отношения. «Сходи вынеси мусор!» – в приказном порядке и т.д. и т.п. И тут уже не кажется, что все это было такой уж хорошей идеей. Таким образом, общность быта – это тот камень, об который и ломается большинство семей и этот пункт никак нельзя исключить из рассмотрения. Кстати, этот пункт очень интересен со стороны теории познания. Почему мы все смотрим, но не все видим? А получается так потому, что мы парадоксальным образом полагаем, что как только заключен брак, познавать другого человека уже не надо. Зачем, ведь уже поженились? Это раньше надо было, чтобы привлечь внимание, найти «ключик» к человеку. А потом они смотрят на друг друга, а видят, видимо, индейца в боевой раскраске. Потому что постоянно ругаются, обижаются, бьют (морально) друг друга. А увидеть-то надо всего-навсего то, почему они поженились. И все будет в порядке.

Далее – взаимная помощь. Термин хороший, добрый такой, душевный. А что за этим стоит в большинстве своем? Самое обидное, что взаимная помощь, бывшая до свадьбы такой естественной и само собой разумеющейся, после свадьбы превращается в обузу. Более того, на нас этой взаимопомощью еще и давят. Ты муж, ты ДОЛЖЕН. Ты жена, ты должна. Почему так происходит? Может, это совсем не тот признак, который надо включать в наше предельно общее определение?

Моральная ответственность – это оттуда же. Хорошо, когда она есть сама по себе (и чаще всего так оно и есть), но когда на этой самой моральной ответственности беспринципно спекулируют, превращая ее в дубинку против честного супруга, который считает себя нравственным человеком… Отсюда и рождается чувство вины, всем нам такое знакомое (и абсолютно ненужное).

Это интересное определение (вкупе с обескураживающей действительностью) иллюстрирует попытку перехода от семьи традиционной к семье свободной. Как говорится, хотели как лучше… Давайте подведем небольшой итог. Итак, семья – это не обязательно основанная на браке, малая группа людей, которых объединят, а зачастую наоборот, общность быта, взаимная помощь и моральная ответственность. Вот тот набор общих признаков, которые мы выше рассмотрели на единичных примерах. Теперь я сформулирую всеобщее – философское – определение семьи и покажу, что из него следуют все вышеперечисленные признаки, причем без той двусмысленности, с которой они упомянуты в СЭС-овсоком определении.

Итак, семьей мы будем считать группу людей, которых объединяет желание подарить друг другу счастье. Таким образом, в философском определении явления семьи предельно обобщающим признаком является желание дарить друг другу счастье.

Покажем всеобщность. Брак заключается, если есть либо обоюдное желание, либо если одному это необходимо (в связи с его воспитанием, убеждениями и т.д.), а другой, не желая делать любимого несчастным, на это соглашается. Если оба не видят необходимости в браке, они могут его не заключать, и преспокойно дарить друг другу счастье в неформальных отношениях. Если же оба – крайне противоположного мнения в этом вопросе, то им необходимо все обговорить и решить, кому следует уступить. Причем исходить необходимо именно из того, что каждый хочет сделать другого счастливым. Я думаю, при таком подходе разногласия долго не продержатся. А если держатся – то значит не хотите дарить счастье, а, следовательно, не семья. То же самое по отношению к общности быта, взаимной помощи и моральной ответственности. Естественно, что любящий (т.е. семейный), человек постарается, по возможности, облегчить жизнь другому и в чем-то ему помочь. И уж совсем само собой разумеется то, что он не бросит свою «половинку». Если же на семейной почве возникают конфликты (в частности, если у каждого свое представление о счастье) и они не находят разрешения, то, извините, это у вас не семья, а что-то другое. Хотя… Следует сделать оговорку. В этой работе я рассматриваю и анализирую семью свободную и именно ее определение мы сформулировали. Но в нашем обществе, как это не прискорбно, еще очень много осталось семей традиционных, определение которого со всеми вытекающими дано СЭС. Так вот если у вас вышеперечисленные проблемы и штамп в паспорте – то вы семья традиционная. А так как это самое СЭС-овское определение не говорит, как с этим бороться, то можете продолжать ругаться, обижаться и т.д. А лучше сразу подать на развод и не мучаться.

Зная определение любого явления, будь то семья, или что-либо другое, можно говорить о структуре явления, т.е. о совокупности элементов, определенным образом связанных. Надо, прежде всего, понять, что или кто является субъектом и объектом данного явления, а затем установить взаимосвязи. Сделаем это так, чтобы структура была системной, и исходный признак – дарить друг другу счастье – был бы системообразующим.

Субъектом и объектом данного явления являются люди. А в качестве опосредствующего фактора – их внутрисемейные отношения.

Итак, семья свободная, или то к чему мы стремимся (хочется верить). Ее основные элементы я сформулирую как принципы. Нетрудно заметить, что все они проистекают из всеобщего свойства семьи и выстроены в систему, которая поможет людям найти мудрость в семейных отношениях.

• Принцип всеобщего равенства: никто никому ничего не должен, или тебе надо – ты и делай. Кстати говоря, никто, собственно, не обязан подчиняться этим правилам, а вы (по этому же пункту) не имеете права этого требовать от супруга. Это можно принять только при взаимном согласии. (Кстати, пункт, подобный этому обозначен и в Декларации о Правах Человека.) Кто скажет, что это не согласуется с всеобщим свойством и что вашей половинке нравится, когда вы ее третируете, «пусть первым бросит в меня камень».
• Принцип самоопределения: касается меня – решаю я. «Ну кто так моет пол! Зачем ползать на коленях, когда есть швабра? Да? А диван можно и отодвинуть!» Как вы думаете, что сделает нормальный муж, когда услышит такое? Уж по крайней мере, не скажет спасибо за «добрый совет». Советовать – можно, вмешиваться в дела другого – нельзя. Это не сделает его счастливым. А жене – см. следующий принцип.
• Принцип всеобщего удовлетворения, или не нравится – помоги, или сделай лучше. Жене из прошлого примера никто не мешал взять швабру и вымыть пол так, как нравится ей. Ах, она обидится на мужа за то, что он ничего не делает? См. пункт первый. Кстати, мужу – жена не обязана готовить вам обед и мыть за вами посуду. Считайте это ее чисто добровольной инициативой.
• Принцип примирения и согласия: ни в коем случае не ругайтесь! Лучше пожалейте любимого человека. Например, муж – жене: «Ах ты разиня! Как ты могла потерять наши последние деньги? Ах, у тебя их украли? Смотреть надо было!» Кто прав? Не прав муж. Жене и так плохо, а он ее еще подзуживает. Самое обидное, что это уже рефлекс и считается нормой. Если и вы так думаете, то представьте себя на месте жены. И подумайте, будет ли она счастливой от таких слов.
• Принцип пряника (без кнута!): если человек сделал хорошо, его надо похвалить, если сделал плохо – пожалеть. В средневековой Российской Империи был такой обычай: после особенно удачного ужина благородные особы просили позвать повара и приносили ему свою благодарность. Если даже князья благодарили поваров, неужели мы не можем поблагодарить жену за прекрасный ужин? Если хочется отругать за пригоревшую лапшу, которая не лезет в глотку, см. пункт 4. А если жена постоянно ее так готовит и не обращает внимания на ваши советы – это тоже не повод для ругани, см. пункт 1.

Вот основные принципы свободной семьи. Создается впечатление, что такая семья долго не протянет – ведь никто ничего не должен делать! А как же дом, ребенок? Сразу отмечу – ребенок прежде всего. Просто потому, что он еще не способен все делать сам и отстаивать свою точку зрения. А дом… Эти принципы всего лишь помогут избегнуть ненужных конфликтов, избежать ссор. На самом деле, высвобождается уйма времени и энергии, которые раньше пропадали на стычки. Так и тратьте их на здоровье на дом и ребенка. Вот это СЧАСТЛИВАЯ СЕМЬЯ. Ну как еще можно назвать семью без споров и ругани, с добровольной взаимопомощью и поддержкой? Только СВОБОДНОЙ семьей. А эти принципы помогают изжить все пережитки традиционной семьи и в семье свободной выполняются автоматически.

Те принципы, которые обрисованы выше, есть практическая рекомендация на каждый день. В ее действенности может убедиться каждый, просто попробовав. А теперь проанализируем эти принципы и посмотрим, какие мотивы выражает каждый из них, сформулируем закономерности и противоречия.

Как вы смотрите на то, чтобы заставить постороннего человека сделать что-то, что нужно вам? А можно ли на него прикрикнуть, если он этому воспротивится? А если это отвлекает его от его собственных дел? Я думаю, большинство из нас единодушно и вполне уверенно ответит «нет». Но это все было про посторонних людей. Теперь посмотрим, что мы делаем с БЛИЗКИМИ людьми. Уже на этом этапе вырисовывается основное противоречие, а ведь мы только начали анализ! Оно таково: почему к посторонним мы относимся гораздо лучше, чем к близким?

Как-то кажется, что это все к нам не относится. Давайте проанализируем поглубже. Рассмотрим такую ситуацию: муж приходит домой с работы, целует жену и садится читать газету. То, что надо постирать белье его не волнует и на просьбы жены ей помочь он не реагирует. Естественно, жену это рано или поздно выводит из терпения и она… Стоп! Естественно ли? Чем диктуется вспышка гнева жены (которую она, в соответствии с принципами свободной семьи, должна хотя бы не выпустить наружу, а в идеале – подавить ее в зародыше) – любовью к мужу и заботой о семье, или же эгоизмом и необоснованными претензиями? По-моему, ответ очевиден. Кроме того, с чисто практической точки зрения в такой ситуации конфликт неизбежен и уставший муж станет еще и злым мужем. Я сомневаюсь так же, что он после это все-таки постирает белье. Польза семье – нулевая, или, даже, со знаком «минус». Если же подходить с точки зрения свободной семьи – все просто: тебе надо, ты и делай, и обижаться на мужа тут не чего. Кроме того, он дома – и это уже должно быть праздником.

А вот еще одна ситуация: утром ребенка собирают в детский сад, он не хочет, орет, мама его одевает насильно, резко дергает. Папа отрывается от завтрака и говорит: «Ты не мать, ты мачеха». Интересно, какими чувствами продиктованы его слова? А что ответит на это мама? А результат? Нулевой. Скорее, отрицательный.

Тут уместно вспомнить о количестве и качестве. Диалектика налицо – после достаточного количества таких ситуаций следует абсолютно качественное изменение – развод. А уж принцип всеобщей связи работает, как часы – как вы думаете, как отразится на семье разнос мужа шефом на работе? Скорее всего, он придет домой злой – вот и повод для конфликта. А если он с утра отчитал жену по всей форме за плохо постиранную рубашку, сможет ли она с душой отдаться любимой работе днем? Диалектический же принцип развития я тут хочу поставить к себе на службу: семью необходимо развивать! От простого к сложному. От традиционной к свободной семье. Пора, наконец, жить как цивилизованные люди! Сначала наблюдать за любимым человеком, затем делать выводы, что же нравится ему/ей, что может сделать счастливым, а что может помешать этому, и применять эти выводы на практике, а затем – снова наблюдать (диалектическая спираль). С отвлеченной точки зрения все это развивается и развивается необратимо. Первобытнообщинный строй, патриархат, традиционная семья, свободная семья; что придет на смену пока неясно, но развитие, пусть и медленное, налицо. Но, истина всегда конкретна, и мне не важно, что будет через сто лет, мне важно, как (и с кем) я живу сейчас.

Современная проблематика и актуальность выбранной мною темы налицо. Семья – это те люди, которых мы видим с самого начала своей жизни и до самого ее конца, это те люди, которые нас воспитывают, учат любить или ненавидеть, интересоваться миром или бояться его, доверять людям или же избегать их. И кто знает, быть может, большинство проблем, в том числе и масштаба целой страны, проистекают именно оттуда. У нас уже никто не удивляется, когда слышит про «семью», где родители пьющие, а дети растут на улицах – слава Богу, таких семей не большинство. Но даже в самых, казалось бы, приличных семьях иногда царят настолько дикие отношения, что нечему уже удивляться, когда видишь поведение ребенка, выросшего в такой семье. По всему ходу рассмотрения явления семьи упор делается именно на современную проблематику данного явления.

Цель моей работы – обрисовать «среднестатистическую» семью, рассмотреть проблемы во взаимоотношениях людей и попробовать найти практические методы, которые позволили бы людям жить счастливо вместе. В этом я призываю на помощь философию, которая поможет мне в анализе семьи, поможет выделить то исходное, с чего она началась, и то, чем она стала сейчас. Философия – это «любовь к мудрости» и я ищу в этой работе мудрость в отношениях внутри семьи.

За эту тему я взялся только по одной причине. Я живу в семье, которая еще отражает пережитки традиционной семьи. И, хотя в последнее время (и при моем активном участии) наметились существенные подвижки в сторону свободной семьи, в отдельные моменты бывает трудно избежать конфликтов. Я знаю, есть люди, которым нравится ругаться, но я к ним не отношусь. Все что мне нужно – это спокойная домашняя атмосфера, которая хотя бы не мешает мне учиться, работать и отдыхать так, как я этого хочу. А если еще семья будет для меня источником вдохновения – это будет просто прекрасно.

Скоро мне надо будет строить собственную семью. И тут уже только мне и моей жене решать, какая она будет. С учетом всего вышесказанного я делаю однозначный выбор в пользу свободной семьи. Таким образом, я обеспечиваю себе как минимум жизнь без ссор и конфликтов. А у моих детей будет возможность наслаждаться вниманием родителей, которые не тратят время на ссоры. Я хочу подарить своей будущей семье счастье.

Может быть, я слишком увлекся и превратил философию в прикладную науку, но, с другой стороны, зачем еще, кроме приложения, нужна наука?

1 Советский Энциклопедический Словарь, издание 4, под ред. Прохорова, Москва, 1987 г.